斯堪的纳维亚…斯堪的纳维亚…斯堪的纳维亚…如今的北欧对我而言就像一句咒语，只需在心底默念3遍，我的心就会皱缩成一团，疼得直抽抽，头晕脑涨，呼吸困难，整个人陷入懵逼呆滞之中。我顶着莫大的苦楚，双手颤抖着敲完这篇文章。
我是my little airport的粉丝，北欧作为装逼文青的精神故乡，临死前总要去一次的应许之地，自然也是我心中的圣地。
去北欧是一个怎样的契机呢…在1893年，我又一次开始了异地恋，一个北京，一个深圳，经常一两个月见一次面，我便想着抓住一切机会尽量利用假期时间出去玩一下，增进增进感情，我甚至用notion做旅行计划清单。
1894年是她的30岁生日年，我便和她商议，30岁的生日不如去北欧过，我甚至暗自计划去法罗群岛为她补办一场婚礼。可惜临行前才知道，法罗群岛需要单独申请签证，之前办理的申根签证没有覆盖，但是补办已经来不及了（这或许也是命运的安排），我们就将计划改成了如下行程：
Day1 9月14号 瑞典·斯德哥尔摩
9月14号，我人生中第一次登陆了北欧，抵达了众多文青の梦想王国，当时我非常开心，推着行李箱还穿着美团外卖的衣服，大摇大摆地走在斯德哥尔摩机场。我们当晚住在了瑞典国家图书馆旁边的Kung Carl酒店。酒店一层是餐厅，侧面小门旁有一个住宿柜台，办理完入住，我们坐着一架古老的电梯上楼进入了预订的房间。
安顿好躺下后，我便开始像往常一样急不可耐地缠着她要亲热，她表现得十分不情愿，非常抗拒肢体接触，靠着枕头坐在床上沉默不语。我侧躺在她旁边，问她为何如此反常，她支支吾吾说不出话，抠着手指头说：
“不知为何，我现在接受不了和你有身体接触了，甚至连与你共处同一个房间都感到不自在。”
我听完沉默了，思索片刻，试探性问她：
”所以，你是想分手吗？”
她开始抽泣，边哭边说：“嗯…”
哦！我8年半的美好爱情，猫肥家润的幻象，还未举办的正式婚礼、未领的结婚证以及幸福美好的未来，在此刻，在我人生中离梦想最近的地方，就这样烟消云散了。
其实我一直都知道她不爱我。
我知道自己从未走进过她的内心，早有预感会有这么一天，也一直都做好了她随时离开的心理准备，但我实在是没有想过会是在这种时刻。
趁着理智还在线，我向她提出了一个问题：“为什么要挑今天？我们刚来北欧，你跟我分手，那我们还玩吗，那…我走？”
按理说这么严肃的事情，本不应该放表情包，但是我真的忍不住，哈哈哈哈哈哈tmd给我自己整笑了…
她说：“本来是准备过完生日再说的，但是刚才你碰我，我发现自己已经完全无法忍受了。”
“我只是不想你碰我，我们还是可以一起旅游啊…”
我又沉默了一阵“嗯…我会履行诺言，之前我说过，任何情况下，只要你提分手，我都会直接答应，我同意分手。”
然后我俩各自把手机插上充电线，关灯睡觉，跟过去往常一样，她睡右边，我睡左边。她的充电转换器还是她一个商务同事送她的，据说得知她喜欢出国旅游在什么supersell买的（还蛮好用）。
虽然关了灯，但是发生了这么大的事，我实在是睡不着，但是又不好意思找她聊天。我就这样紧闭着眼，大脑疯狂运转，我也不知道在想什么，但就是很累。
于是我翻个了身，手很自然的搭在她身上，然后又猛地缩了回来，我惊恐地意识到：
我这辈子可能再也不能搂着她睡觉了。
一瞬间悲从中来，我突然嚎啕大哭起来，那是我一辈子未曾发出过的如此悠长的哭声，在我参加的任何一场葬礼上我都没有听到过，应该比一个刚出生的孩子的第一声啼哭还要悠长；比我那个没出息的全职考研第二年的老同学查成绩发现还是没考上时爆发出的哭声还要悠长。我一定是那天全斯德哥尔摩最伤心的亚洲男人，我甚至有点理解什么是所谓的“长歌当哭”——不带喘气的一哭到底（听起来很需要气息控制技巧）。
而且那个时刻是凌晨两三点，我又不敢完全地放声大哭，我大张着嘴巴嚎哭却不敢发出很大的声响，许久才换一口气。
可能由于局面过于诡异，她也坐起来，手足无措地看着我。
这让我感到很羞愧，我急忙站起来，仰头哭着冲进了洗手间，拨动旧式的电灯开关，关上洗手间的门，我开始跪在地上扯着嗓子纵情大哭了起来，直哭得自己头晕目眩，天旋地转。
哭了有大概十分钟，我累了，心抽抽得不行，也有点怕老式建筑不隔音大半夜的被人投诉，就擦了擦眼泪，打开了洗手间门走进房间。
看到她还坐在床上，茫然地望向我。我又开始哭，整个人瘫到了地毯上，双手抱头痛哭，她终于起床走了过来，帮我接了一杯水，说：别哭了，喝口水吧。
我没接，但是我哭得实在是累了，就擦了擦眼泪，回床上睡着了。
第二天的行程是去见她的闺蜜，因为之前她约好了跟她闺蜜及闺蜜的瑞典男友一起吃饭。
Day2 9月15号 瑞典·斯德哥尔摩
第二天起床后，我在阳台等她化妆，斯德哥尔摩今天的天气不错，顺手拍了一张照片。
随后我们在一楼吃过早饭出门溜达，虽然她不再爱我，但是我还是忍不住问她为什么分手，她给了我3个她已经无法忍受我的理由：
- 我生活习惯不好，晚上睡觉前经常不刷牙，只有想做爱了才会刷。（这会导致她一看我刷牙就知道我tm又想做爱了，就会感觉很烦躁…😓）
- 我跟她在一起走路的时候经常走神儿。她时常感觉我人在身边，但是魂已经不知道去哪了，有时候她说话我都听不到，完全不在意她。
- 我陪她逛街时总是自己乱跑。有时候她去店里转悠，我不想进去，就在门口等她，几分钟就溜达到别的地方去了，这导致她经常在陌生地方逛街找不到我，很没有安全感。
听完我沉默不语，虽然当时我们已经异地了1年多了，这期间一两个月才见一次面，但是她说的好像很客观，我确实是这样，不算什么大的缺点，但如果在意这些细节，好感度确实会持续扣减。
然后我一直和她理论，这些我或许都可以改？
她说已经不相信我了，在我的持续纠缠追问下，她也吐槽了我很多，具体怎么说的我忘了，过了太久记不太清，大概意思应该是和我在一起没法沟通，没话聊，而且回想起过去有很可怕的经历，比如：
1、我有一年低潮期，状态很差，窝在家里等一个关键的offer，压力大到爆炸，可能我也比较擅长制造压抑气氛，比如躺在客厅沙发上不开灯，黄昏傍晚下班她回到家，感觉家里的压抑气氛已经可以滴出水来了，她说想起来都汗毛直立，从那以后她很害怕我失业状态差，每每想起来都不敢回家。
2、我有次应酬喝醉，半夜1点多才回家，踉踉跄跄走到小区花池上就断片儿了，保安看监控以为我死了，过来检查，然后把我扶起来，问我家在哪，然后把我架进了家门，我进家直奔卫生间，趴在马桶上2个多小时醒酒。当时她在卧室床上一直睡不着，吓得浑身僵硬，PTSD都犯了，过了许久才鼓起勇气走进卫生间踢了我一脚，问我还活着吗。这个事情也比较恶劣，我十分愧疚，因为她老爸就是这样醉酒在洗手间摔倒意外去世的，她说那天晚上她在床上直发抖，完全没有勇气打开卫生间的门。
3、订婚后有次回我山东老家，她从深圳飞到北京，那时候到我老家的高铁还没有修好，回老家很不方便，只能拼车回山东，然后我想排队买点什么浣溪村糕点给家人，她觉得我这个行为十分傻逼十分low炮十分没有诚意还不如空手回家，然后态度变得特别差，我就很生气说每次回老家你好像都不怎么高兴，你要是不想去就算了，在酒店摔门下楼，围着酒店转了好几圈平复情绪，随后又上来收拾东西跟她说车到了。整整6个小时坐一路车一句话都没跟她说，她说我居然坐在她身边连续6个小时不搭理她，简直冷暴力高手，想起来就觉得恐怖。
好像就这三次她印象特别深的负面事件，再讲也讲不出来其他的，8年半感情啊，如果只有这3次负面印象，其实我都觉得自己是个好男友诶，因为其他的幸福回忆明明都数不胜数啊，大部分时间还是可以逗得她哈哈大笑的啊…怎会如此…
哦哦，如果再仔细想想的话，还有额外2件负面印象事件，幸亏我还记得：
1、应该是1891年的儿童节，我下楼接她下班，顺便买了根雪糕，边吃边等，看到她下车我很开心迎接她，说等她好久了，但是她说等个屁，看我分明是下来买雪糕不是专门等她的，而且只买了自己的，没有给她买…心里根本没有她…吧啦吧啦…气得我直翻白眼，然后说我现在就再去给你买一根。然后她说现补有什么用，我不要了。气得我直接把雪糕扔到垃圾桶上，说你真的好烦人！哦哦，我记得有发朋友圈记录：
2、另外一个就是1894年6月11号，她闺蜜失恋了，跟一个山东男孩回家见了家长，然后不知道哪里不满意，就分手了，闺蜜跟她哭诉爱情多么的梦幻泡影，然后她也在与我的对话里愤世嫉俗不相信爱情，当时我在北京，她在深圳，我们晚上一般都会互道晚安才睡，凌晨快一点钟的时候，我打开她的共享定位，还才到小区门口，我发微信也不回我，打电话也不接，我特别担心她手机没电关机，下车没有办法付钱，就一个劲地打电话、微信问她有没有出什么事，过了半个小时，她才回了一个“？”，说早就到家了，刚才在洗澡和喂猫，我一下子就炸了，说我这么关心你，打几十个电话，你都不知道给我报个平安…然后她就开始说我讲话难听，两个人就吵了起来，这八九年来，我第一次感受到与她无法沟通，甚至提了如果两个人不能互相理解，在一起有什么意义这种话。当然，第二天我又收拾情绪，说要和她好好聊一聊，过了一个月，我们在京都见面，又聊起这个事情，她好像仍然不忿，这个结貌似一直没有解开。
看，如此敏感的小女孩，在八九年的相处中，记忆中只有三次“丢雪糕”级别的冲突，其实我自我感觉自己的脾气算温柔过猫咪的…
1894年7月份，在京都我们又见面，我当面又与她聊起这次吵架，但是好像仍然没有达成一致意见，分歧的余波一直在持续激荡（只是当时我以为这是异地恋的问题，只要我们同居，一切都会过去，我天真的以为：真爱抵万难）。
如果要再再努力回想的话，还有两件事她没有讲，但是我认为她可能内心深处对我不太满意：
1、1890年5月，当时我们也是在异地恋，那时候我刚去深圳，她还留在北京多待了接近1年，期间我们约着去上海游玩，她还约了整容医院去拔牙为颌面手术做准备。在上海法租界的一个民宿内，在她拔牙的前一天，我突然掏出一个钻戒（1克拉）对她求婚，这让她不知所措。她犹豫了很久才接受。后面我还偷瞄到她跟闺蜜的吐槽，闺蜜还劝她说“算了算了，至少推着你往前走了一步”。
2、1893年2月，我们刚办完订婚仪式第二天，我爸妈刚坐飞机回到老家（因为我奶奶病危还在医院，他俩是请了护工帮忙照料才来女方老家走订婚流程），我爸妈很希望在我奶奶临终前举办我俩的结婚仪式。其实当时我自己也没有准备好结婚，但是我也有点同意这个想法，就跟她讲了，说马上举办一场婚礼吧，她特别不高兴，感觉自己被绑架了一样，没有做好准备，然后我妥协说：
“这次只举办中式婚礼，不穿婚纱，也不逼迫你领证，就为了在当下我奶奶临终前走个过场。我这辈子再不会催你办正式婚礼、领结婚证，你想补就补，不想补我也奉陪到底，只要和你在一起就好。”
她答应了，随我一起回了老家走了婚礼过场，但是她妈妈都没去，因为路途遥远，加之她爸爸已经去世，她妈妈不愿意一个人参加这样的场合。这件事可能也伤害了我俩的感情。
除此之外，我实在是想不到任何其他的分手理由了。
中午我们和她闺蜜碰面了，其实我有点尴尬，因为我第一次见她，而且不确定她闺蜜是否知道我俩已经分手，我感觉自己像个局外人。
她闺蜜的男友是个瑞典的光头大胡子，喜欢玩欧陆风云4（仿佛所有的欧洲gamer都会沉迷这个游戏），我用蹩脚的英文跟他有一搭没一搭地聊着，听着她闺蜜吐槽北欧的天气、北欧的工作、北欧房价和人，讲她带大光头男友回江西的事，讲她以后会和大光头结婚，在斯德哥尔摩买房生娃，靠织毛衣和抗抑郁药度过漫长又暗无天日的冬季。
因为过几天她就生日了，但是不会在瑞典停留，闺蜜提前送了她一顶可爱的棉帽做生日礼物，然后闺蜜和光头就都去工作了。
我俩在斯德哥尔摩逛了一天，去诺贝尔纪念馆，去各种地方，我骑电滑板车带着她穿梭在古老的街道上，空气里都是斯堪的纳维亚的味道。
那天晚上，我们又约了闺蜜夫妇二人，一起去吃晚饭，然后还顺便看了一个演出，是一个名字叫“The Strider”的金属乐队，吉他手令人印象深刻。
Day3 9月16号 瑞典·斯德哥尔摩
我们仍然在斯德哥尔摩闲逛，我一个超级大P人，INFP，旅行一直都是走哪算哪，主打随缘，从不做详细的计划，MBTI流行的时候，她仗着自己是INFJ，日常抨击我P得离谱（虽然她也没有什么计划性，反正就是抨击我）。
我们在斯德哥尔摩逛街，居然还遇到了大光头也在买东西，让我忍不住感叹这个城市好小，如果是在北京，如从三里屯各自散伙到西二旗和亦庄，可能一辈子都见不到面。
我仍然没太能接受我们已经分手了的现实，或者说，我还抱有侥幸心理，心想八九年的感情，不可能如此脆弱吧，难道就没有任何可以挽回的余地了吗，我骑着电滑板车揽着她，想要亲亲她的脸蛋儿都不让亲了，她推开我的脸说“哥哥不能这样对妹妹哦”——虽然2天前还是我的未婚妻，但是已经分手了，我为了挽回感情以及实在是舍不得她，说能不能做她的哥哥（我居然连这种蠢话也讲了）。
其实分手或许早有痕迹，在1891年她刚从北京来深圳的时候，当时她就一直和我哭诉，她在深圳没有朋友，感觉很孤独，即使躺在我的身边，她仍然会讲这样的话，只是当时我没当回事——我都已经躺在她身边了还能怎么样呢？就搂着她不说话，但是没有真正重视这个问题。后来她多次跟我提到她感到孤独。
她还会说感觉我们像《花束般的恋爱》中的一对，感觉感情在变淡，我也没有当回事，我觉得我对她的爱明明是与日俱增，再说哪有开了8年不败的永生花朵哦，而且我们不是都订婚见家长了吗，她妈妈明明也很喜欢我呀，一切不都变得越来越亲密吗…
偶尔她会跟我分享最近看的日本电影，比如《蛇舌》，我还调侃说她长得像里面的女主，吉高由里子，她也会高兴地把昵称改成XX由里子。再后来，她给我分享的电影越来越压抑，从《火口的两人》到《腐花之语》，还说我可能会更喜欢《火口的两人》，其实我看了《腐花之语》，男主的境遇和状态跟我好像，可能她不好意思直接跟我讲，但是我能感受到她在感情中逐渐溺毙，我当时只觉得这些都是异地恋的副作用，只要我回到她的身边，一切都会恢复如常，而且那时我工作项目一团乱麻，自己宛如泥菩萨过江自身难保，说实话已经无力做些什么了。
Day4 9月17号 挪威·斯沃尔韦尔
今天的日程是离开瑞典去挪威，早上起床看着这个令我心碎的房间，突然发现沙发上的宠物狗玩偶配色和我的衣服很搭，于是让她帮我拍了张照作为留念。
在斯德哥尔摩机场，我们居然遇到一个右派记者，他听到我们在讲中文，直接走过来说：中国人！我去过中国！我很喜欢中国！然后直接从口袋钱包里掏出一张合影，居然是在东北大庆和一个工人的合照，莫非他是一个伟大的国际共产主义战士？他很是健谈，他说自己是挪威人，他很反对挪威与伊朗和中国的断交，认为伊朗和中国都是古老的大国，而挪威是一个非常年轻的国家，挪威政府实在是昏庸无能，在大国外交中被利用得像个清纯的傻逼。他甚至劝我们不要来挪威旅游，说在电视上看看就够了，然后俏皮地眨了眨眼，随后说既然来了，那就要像蝴蝶飞过花园一样去感受挪威（万花丛中过，片叶不沾身？）然后还让我们去听一个钢琴家的作品，匆匆写下钢琴家的名字，然后就去登机了。
居然真的被我查到…
我们在奥斯陆转机飞往博德，原本计划坐船去罗弗敦，后来发现有点太慢了，于是改了行程，搭乘小飞机去斯沃尔韦尔。在博德机场，由于我像失了魂一样到处闲逛，居然把机票丢了，临近登机，我满脸焦虑地去问检票员怎么办，他带着北欧人常有的宽容与友善，说没关系，没票也可以上，我这才松了一口气，当时心里想：啊，早知道这样我可以直接登上法罗岛不需要签证也说不定哦，我还是太老实了。
我提前租了车，但是车在莱克内斯机场店，在斯沃尔韦尔机场只能打车去酒店，我偷偷看别人在用什么软件打车，然后下载好，发订单后发现北极圈的人力资源好紧张，感觉全斯沃尔韦尔只有5个出租车司机，等车至少等了1个小时才有人接单，司机是一个小姐姐，我们到了酒店把东西放下后，要去莱克内斯取车（还是只能打车去），继续叫车，又是1个小时后，小姐姐又出现了，我上车看到熟人本想说又见面了好巧哦，结果脱口而出一句“nice to meet you,too”，小姐姐嘎嘎大笑，然后说跨城有返程费，我说没问题，你出发吧…嗯，大概也就70km的路程，花了2000块人民币吧，好像还没含返程费，真的是超级吐血…
到了租车店，店员核对了国际驾照后，问我们是从哪里来的，我说斯沃尔韦尔，他一耸肩，说那边也归他管，为啥不给他电话让他把车调过去，我听完差点背过气去，说：你不早说！你知道我打车来花了2000吗！！！他翻了翻白眼，然后我就开车回酒店了。
回到斯沃尔韦尔，我才真正意识到：今天是她的30岁生日，一个十分重要的节日呢。
我们从1886年3月到1894年9月，已经在一起整整八年半了，我眼看着她从一个天真无邪的小女孩出落成一个知性大美女，她身边的追求者也一步步从送假耳机的臭屌丝到定期送花的死直男，再到年薪百万甚至千万的大厂中层，她从一个没长开的小透明一步一步变美到担当大厂虚拟人的原型人物，每天都去摄影棚拍摄素材训练AI，她已经美到了会被男人跟踪在家门口快递上放小纸条求认识的地步；美到了走在深圳的大街上，会被星探拦住问要不要上恋综的那种程度。她也精致到了要买脚膜贴到脚底板用来让脚部皮肤变得滑嫩的地步，她越来越漂亮，年薪越来越高，我压力也越来越大，但是我越来越支棱不起来——这些年我们住的房子越来越大，旅行越来越频繁，去的地方越来越远，需要越来越多的金钱支撑。而我在传统行业内频繁换城市，换工作，自己攒局搞项目也搞不成，来回折腾几年基本上没有底子，甚至连陪她来北欧都已经是捉襟见肘了，所以她对我提分手，我反倒有松了一口气的感觉：这一天终于来了，我也算是完成了一个阶段性的任务，解脱了。
我开车带着她去了斯沃尔韦尔的一个商场，我们采购了一点食品，她提醒我，今天是她的生日，指了指货架上的一个小蛋糕，我拿起来放进购物车，心里满是愧疚，但是我实在是没有钱买得起能入她眼的礼物了，能买的东西好像都已经买过了，化妆品她自己买的一套一套又一套，我买了她也是嫌弃，我们都订婚了，真正应该进入人生下一个阶段了，我应该掏出一个120平的深圳南山区的房产证，或者一个宾利车钥匙，但是我没有这个实力，我就这么满心愧疚地走到收银台结账，刷卡机出了问题，老是刷不到我的信用卡，我们就这样窘迫地站在那里等，耽误了接近半个小时才开车回酒店，感觉她的怨气又提升了。
回酒店后她也没有吃那个小蛋糕，我还怕被空调吹融化，把它放在了阳台上。那天晚上她看都没有看我一眼，估计在回别人给她的祝福消息，感觉她也很怨恨我，甚至不想正眼瞧我，30岁的生日，被我拽到北极圈来，连个蛋糕都没有。我真的十分愧疚又窘迫，但在我心里，在我当时的境遇中，我陪她来北欧已经用尽全身力气了，当时我正陷入部门调整和项目泥潭中无法自拔，心思和财力都已经空了。
说来也巧，我这次来北欧玩还没有正式请假，本来想到瑞典就跟公司人力资源说一声，结果哭的太凶，过于伤心，完全把这茬忘了。公司人力突然查岗，问我在哪，我回复说我到北极圈了，人力一脸的疯狂震惊，然后问我是不是不想干了。我说我正在面临人生中最大的危机，我都不想活了，你想开就开了我吧，什么条件我都不要，我已经无所谓了，我只想回到深圳去抢救一下我的爱情。
就这样，在她30岁生日当天，我又失业了，她看我的眼神简直像看垃圾。
回到酒店发现我还把房卡弄丢了，专门去前台要了一张。
Day5 9月18号 挪威·罗弗敦
今天的计划是罗弗敦自驾游，我们要先从斯沃尔韦尔开车抵达罗弗敦群岛最南边的A镇，然后再开回来。
在北欧开车特别有感觉，道路两侧都是峡湾地貌，像是沉浸在Emilie Nicolas的那首《Pstereo》的MV里，天空中弥漫的云雾中，仿佛真的会有鲸鱼出没。
我一路开车到大A镇，开始返程，在每个景点都停下来拍拍照，我的心开始变得越来越乱，开始真正接受已经分手的事实，路上，我开始和她商量后续猫咪的归属，我们之前有过约定：
“谁提分手，谁就不能再养这两只猫”
她提了分手，我说按照约定，猫猫要归我，她十分不开心，开始数落我的各种做得不好的地方，诉说自己的感受balabala，总之就是不想放弃猫猫，但是她为什么狠得下心来放弃我啊…我们不是最好的恋人吗？
我们在雷讷镇上的一家餐馆吃午饭，刚进去，发现餐馆里居然在放一首中文歌《月亮代表我的心》，我完全心不在焉，吃了一半就吃不下去，在旁边的充电站给车充满电后，继续返回斯沃尔韦尔，甚至忘记了结账，我们开出去2km，我才问她：我们刚才吃饭…给钱了吗？她一脸震惊：你没给吗？我说我没有，随后两人默默看着窗外，就这样我们欠了挪威人300块人民币。
开车在路上，我俩还是掰扯不清楚猫猫的归属，争吵个不停，我特别不喜欢跟人起争执，尤其是这种明明已经约定好的事，我那么爱她但是分手都不会纠缠她，为什么她不能履行承诺？我越来越痛苦，在回去的路上，我望着两边的冰雪荒原，内心认真思索：
如果我在此地杀了她，抛尸荒野，多久才会被发现？到时候肯定挪威报纸登出头条：中国情侣旅行后失踪，半年后冰雪融化露出女友尸体，男友在北极圈被抓获…
这个想法实在是过于可怕，我换了一个思路：
不如直接开车冲进海里，我们两个一起殉情：虽然我随时做好了她要离开我的准备的，但是如何过没有她的人生我完全不知所措，感觉也没有活着的必要了。
随后我发现了整件事情最大的盲点：为什么她在旅行的第一天就跟我提分手，完全不顾接下来需要跟一个失恋的男人单独相处数日，难道她不害怕被暴力伤害吗？她是信任我对她的感情，还是认定我是一个如此窝囊懦弱的人，绝不敢伤害她？
我确实是一个老实人，那天开车回酒店什么过激的事件都没有发生，整个行程中我做的最过激的事情就是我压着70码的限速一直开，任凭后面的小货车滴滴闪灯，我都不给他让道，让我给挪威人一点龟速车震撼，哼！——这就是我当天做的最出格的事情了，现在想起来心中居然都有一丝愧疚，我欠挪威人真的太多了。
在途中，我们还下车去超市买了一点东西，遇到了一个亚洲面孔的男性，我非常激动，在北极圈看到了同胞，我就直接用中文问他：你是中国人？他明显一怔，然后马上说：我是台湾人。这人实在是太龟毛了，符合我对台湾人的印象，我只是想套套近乎，你在北极圈跟我玩什么一中各表啊…我只能回他：哦，都是亚洲人吗，在北极圈很少见亚洲人哦…你也是过来旅游的吗balabala，我给她买了一些树莓，她戴在手指头上给我看，好可爱，妈的，真的好可爱，她的手好好看，她戴着闺蜜送她帽子的样子很好可爱，我真的好喜欢她，她是世界上最可爱的小女孩，有着世界上最漂亮的双手，好难受啊，以后就不属于我了（但是我没有想过要砍下来收藏）。
Day6 9月19号 挪威·奥斯陆
今天我们要离开北极圈，启程前往奥斯陆了，航班是凌晨7点的，我们一大早起床，我要去斯沃尔韦尔机场租车店去还车，开车赶到机场，发现机场还没有开门，租车店也锁着门，不愧是小地方，像个乡镇呢，完全没有工作压力，我们在候机厅等了一会，慢慢有机场工作人员出现，但是租车店迟迟不开门，我怀疑店员或许还在莱克内斯，那我要怎么还车呢，眼看着要起飞，我内心十分焦急，于是我问航班检票员“May I ask one question？”检票员是个戴眼镜的老男人，他听完挑了挑眉毛，反问我“Only one？”我嘎嘎大笑，妈的死老头吐槽我的英语语法不好，但是我顾不上了，我跟他说航班要起飞了，但是租车店还没有开门，我该怎么办（我想让他帮我还钥匙），他十分聪明地回答：他也不知道该怎么办，但是那个租车店门口有一个小门洞供客人把钥匙丢进去。那你特么不早说！我匆匆跑过去还了钥匙，然后回来登机，一下子把她同事送她的supersell的充电转换器和数据线落在机场了，她一脸的不快。
航班要在博德机场转机，在机场，我又心不在焉地闲逛，但是下一程的机票需要现场打印我都不知道，她打印完了来问我打印了吗，我着急忙慌去找机器排队打票，感觉她好嫌弃我的样子。临近登机，我突然想起下个月户川纯在上海开演唱会好像今天开票，她看着我问：你是不是没有买票，我说：是，你想去吗。她一脸不屑地说到：现在想去也买不到票啊…你从来不会提前计划…那一瞬间我快崩溃了，感觉我内疚得已经整个人都要解离，我疯狂地在闲鱼搜票，给好几个票贩子直接打钱，把2个人的身份证和手机号码发过去，让他们赶紧帮我抢票转票，一想到这可能是我为她做的最后一件事，我还这么的不上心，我内疚得直接哭了起来，两只眼睛止不住地流泪，我双眼含泪地锁定手机仰头靠在座位上，飞机马上起飞，我还在焦急等待黄牛回复，而她在一旁一边刷着去年她闺蜜给她过生日的老照片，一边嫌弃地冷眼看我，她可能觉得我在表演深情废物，她一定觉得我像个马戏团的猴子。
终于在起飞前，我告诉她我帮她买到票了，她说了一句谢谢，航班就起飞了。
抵达奥斯陆后，我俩手机都要没电了，她开始埋怨我丢三落四，埋怨我手机没电了还在玩手机，我在机场找了一家杂货店，买了充电头和数据线，1600块人民币…还是made in China，北欧的物价大概是国内的6倍吧，人力资源差不多10倍，太可怕了，大家千万不要在北欧丢东西，丢一次相当于国内丢6次。
到了奥斯陆，我们去酒店放下东西，开始游玩，奥斯陆真是一个我梦中情城，就像大航海时代的港口城市一样，充满了浪漫气息。我们骑电单车，沿海边闲逛，还去了一家特别好吃的拉面馆，在奥斯陆这几天，仿佛吃了好几次这家的拉面哈哈。
Day7 9月20号 挪威·奥斯陆
离开北极圈后终于看到了蓝天，在奥斯陆的酒店我还在口袋里翻出斯沃尔韦尔酒店的房卡，感觉整个人完全不在状态，丢三落四，魂不守舍。
望着奥斯陆的远山，我内心仍然焦灼万分，无法接受失恋的现实，我决定请教一个老朋友喵喵，她和她老公青梅竹马，关系一直很亲密，就这样我在奥斯陆的酒店走廊跟她打了四十多分钟的语音，让她帮我分析到底发生了什么，还有没有挽回的可能性。
我们一整天都在奥斯陆闲逛，我还让她帮我拍照，我穿着我最喜欢的环卫工连体服，which她吐槽我很久的衣服。作为一个制服控，我喜欢各种工作服，那件橙黄色的连体服是我在涩谷一家古着店淘到的，我平时都舍不得穿呢，但是她好像很不喜欢，像讨厌我的美团外卖服一样讨厌我的环卫连体服，连给我好好拍照都不愿意拍。
当天下午，我们去了大教堂、歌剧院、城市公园、植物园，拍了很多照片，在古着店逛的时候，她试一件衣服，女店主说好好看，拉着她在门口拍照，不知道是销售技巧还是真的觉得她好看，抑或是两者都有，反正她美滋滋地买下了那件衣服。她现在好美，已经美到全世界都对她有额外温柔照顾的地步了。
在我们路过一个山顶公园的时候，我站在山顶眺望山下的幼儿园，心中思索，如果我们还没有分手，我们可以在山顶上埋下2个记忆罐子，里面装下想要跟对方说的话，许诺在若干年后再回来打开它们，但是现在看也没有必要了。
我们慢慢走到植物园，逛完时间已经接近黄昏，我还是心烦意乱的走在她前头，在我走到门口回头望她的时候，发现她这几天第一次露出不高兴的表情，她终于意识到，这是我们在一起的最后一天了，她垂头丧气地走下阶梯，我们骑着电滑板车去玛莎伦美食广场吃晚饭，我们找了一家海鲜餐厅。
她说喜欢别人给她剥虾，这会让她感觉到很幸福。最近半年多，她一直都很喜欢用那个“我幸福”的表情包，感觉她很在意自己在别人眼里是否幸福。我十分内疚，感觉自己亏欠她很多，考虑到这是在一起的最后一晚，吃的最后一顿饭，我没怎么吃，但是帮她把所有的虾都剥好了壳，我把它们围成一圈摆在盘子上，她很开心，专门拍了照。而我却心如刀绞，一方面痛心自己的破碎的恋情，另一方面，我觉得自己好像临死前也要努力把圆画得圆一些的阿Q，太悲惨了，简直是老中男人经典结局。
吃晚饭后，我们沿着阿克塞尔瓦河向南走，一直走到酒店。我提议，最后一晚陪我去酒吧坐会儿吧。她勉为其难地出来，我们一起到了附近的酒馆，忘记是Vaterland还是The Toucan Public House了，我只记得当时二楼还有劲爆演出但是我没有兴致上去看，我们在一楼坐了一会儿，随意点了2杯酒，有一搭没一搭的聊着，她说我可能都没有注意到，她已经半年多没有叫我宝贝了，我大惊失色，翻开手机查聊天记录发现确实如此，她看起来很得意，好像确认了我确实是个神经大条的傻逼。我跟她说起以前从未说过的事，比如我被前任绿啊什么的，她听到后很震惊，当时还流泪了，质问我为什么没有早告诉她，我说这种事有什么好讲的，如果不是分手了我也不会提。同时，我十分难过，她做事情总是浅尝辄止，可能也因为我经常夸她，做一顿饭我一夸她大厨，就不喜欢做第二顿了；做什么事情只做了皮毛，我一夸她，她就失去继续研究的兴趣了。她对我也是这样，她总觉得自己特别了解我，可以预测我的全部行为，好像我从来没有超出她的行为预知范围，这导致她从来没有想要真正了解过我，我真的被爱过吗？我这一生有告诉过别人我需要什么样的爱，别人应该怎么爱我吗？
Day8 9月21号 挪威·奥斯陆
今天返程回国了，在机场的某个地方，我看到了一幅画，是海边一对相依的恋人。
我对爱情的想象从来都是宁静海边的相依相偎，但是可能她更喜欢大城市的繁华喧嚣吧，或许在她心里我不够努力不够上进，但是我追求的也许只是这种精神和肉体上的宁静呢。
奥斯陆机场有一个特别令人感动的地方，在登机口的地板上，雕刻着全球各地的诗，我们返回中国，地上是易卜生的《索尔维格之歌》中的诗
或许那里冬尽春衰
又一个夏季 光阴又一载
我只坚信终有一天你会归来
守着我的许诺将你等待
我泪眼婆娑的登机回国，告别了我的应许之地和我的爱情，我漫长的青春期。
后记
回深圳后，我们一起回到那个温馨的家里，我坐在客厅的沙发上，她显得坐立不安，又说起现在根本无法与我共处一室，让我出去。我说那为什么不是你搬出去？她讲了各种理由，我听得头晕眼花。随后的几天我去外面酒店开了房，每天等她去上班了，我再回家陪会儿猫猫，等她快下班了我又出去，两个人并不见面。
就这样到了23号，我思考了几天还是决定好聚好散吧。我什么都不争了，甚至说把猫猫都归她养，我拿着自己的东西滚出家门，我给她留下了一封长信，回北京处理离职事宜，那封长信也算是我们感情的绝笔。
全文完。
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